公開結社豪泣部

ラーメン屋を出て、待ち合わせ場所のホテル前へと移動する

嗚呼

しかし女をホテル前で待たせるとは、我ながら良い気分である

なんて考えながら、ホテルの前に着いた

が・・・

（あれ？？）

いない

あの女は確かショートカットで身長175センチくらいのハーフだった

普通に目立つ見た目なのだが

夜で暗いこともあるせいか、よく分からなかった

取り敢えず女にラインしてみると・・・

ちょっと離れたところから女が来た

「ごめーん！」

なんかワチャワチャしながら謝っている

のだが

そんなことよりも気になることが一つ・・・

というのも

（髪が30センチくらい伸びてる・・・？！）

ショートカットでなくなっていた

最後に会ったのが6月末ごろだったが

数か月でこんなに伸びるか！？

聞いてみると

「エクステ付けたの！」

エクステ・・・付け毛か

しかし、付け毛とは思えないほどに自然である

特殊な両面テープのようなものとかでうまいこと付けてあるらしい

「ちなみにこのエクステ、人毛なんだよ？ちょっと気持ち悪いよね・・・」

ええ

自分で付けたんちゃうんかよ

やのに気持ち悪いってなんやねん・・・

ま、それはさておき

ホテルに入り、部屋に着くと・・・

「はい！」

何やらいろんなものが詰まったコンビニの袋を渡された

「お誕生日プレゼント！最初はガンプラにしようかと思ったけど、どれにすればいいのか分からないからコンビニでテキトーなもの買ってきた！！」

おお・・・

まじか

俺はガンダムのことを一切知らない女が選んだガンプラがちょっと欲しかったのだが

まあいいか・・・

中はカレーメシやチョコボール

そして

（入浴剤がたくさん・・・）

流石は風呂屋で働く女といったところか

しかしガリガリ君の入浴剤ってなんだこれ・・・

入浴剤ネタで少し盛り上がった後

風呂に入り、シャワーを浴びる

が！

そこにはなんとスケベ椅子が！！

「お！スケベ椅子あるやん！」

女が反応したので、スケベ椅子に座り洗ってもらうことに

「ローションが無いから泡立てにくいなあ・・・」

洗面器にボディソープを入れ、泡立てながらため息を吐く女

「いつもの感じの泡ができひん・・・」



俺から見ると十分、泡でモコモコしているように見えたが

どうやら今一つらしい

「そういえば、泡のつくり方って教えてもらえるの？」

泡を作るのがうまい嬢とそうでない嬢がいる・・・と聞いたことがある

が

嬢によって泡づくりの腕前が違う、ということはみんな我流でやっているのか？？

業務（？）に必要なスキルであるはずなのに、研修を受けていない・・・なんてことがしかしあるのか？？

そう思い、聞いてみると

「教えてなんかもらえないよー？みんな自分流でやってる！」

意外と風俗業界ってテキトーなんだな

まあコンプラもクソもないであろう世界だし、当然といえば当然なのか・・・

つうことで風呂を終え・・・

ベッドへと移動するのであった

つづく！！

「お誕生日おめでとうー！」

８月某日・・・

俺の誕生日にある女からラインが来た（正確には誕生日の一週間前だったが・・・）

5月に博多の風呂屋で知り合い、そのままライン交換した・・・泡姫である

ラインを通じ、スタバのドリンクチケットが来たのだ

おお！

これは素直に嬉しい

女からのラインは続く

「Nくんガンプラ好きだったよね！今度渡したいんだけど、いつが都合イイ？？」

こ・・・

これは・・・！！

お誕生日おめでとうファックのお誘いか！！

当然・・・普通に考えれば

お誕生日を祝うファックなのだからタダマンである


（この女もまさか、こんな用途で使われる日が来るとは思ってもみなかったであろう・・・）

もしくはお誕生日プライスである

そう思い、女にお誕生日おめでとうファック当日について確認したところ

それが世界の・・・

いや、宇宙の常識である

でないとお祝いの体を成していない

なんて思いながらも一応、確認してみる

と・・・

「私の大事な体なので、割り引くことはできません！！ごめんね！！」

けんもほろろに断られた

ええ！？

それなら普通に赤字やん俺！？

誕生日おめでとう要素ある！？

とはいえ・・・とはいえ

スタバのチケットを貰ってしまった手前、断ることもできず・・・

（誕生日とは！？）

そんな疑念を抱きつつ、俺は女と会うことになった

早い話が、誕生日をダシにした単なる営業行為である

ラインギフトのスタバチケットを受け取ったが最後であったようだ

タダより高い物はない・・・

先人の残した偉大なる言葉を噛みしめながら！

つうことで仕事終わりに梅田に直行

待ち合わせ場所の某ラブホテルまで来た

19:30の約束のはずだが・・・

（来ない・・・）

１分でも遅刻したら帰ろうと思っていたが

女が現れなかったので、俺は帰ることにした

今まで数多の女からドタキャンを食らってきた俺だが

とうとう商売女にまでドタキャンを食らうようになったか！！

最早偉業である

なんて思いながら、晩飯もまだだったので近くにあった小汚いラーメン屋に入る

この店の絶妙に汚い感じから、650円くらいの醬油ラーメンを予想していたが・・・

いざ店に入りメニューを見てみると、一番安くても800円である

しかもなんか塩ラーメンぽい

（まあいいか・・・）

取り敢えず一番安いラーメンを注文し・・・

正にかっ食らおうとした

そのとき！！

ドタキャンを噛ましたと思っていた女からラインが来た

まじか！？

このタイミングで！？

内容は
「バイト先の人と出くわして、めっちゃ絡まれてて遅くなっちゃった～！ホテルの前で待ってるね！！」
というもの

そうとなればもう行くしかあるまい

俺はラーメンを急いで食べ終え・・・

ホテルの前へと移動した

つうことで

つづく！

嗚呼

今日も仕事が終わった

前の会社にいた頃は大嫌いだった週末（ノルマがあるため）

でも今は大好きな週末がやってくる

だが・・・

その前にこの伸びまくった髪を切ろう

鬱陶しい

つうことで会社帰り、河原町方面へと徒歩で向かっていると・・・

（なんだこいつ？）

前を歩く女がいた

のだが

それが
ペンギンのようなよちよち歩きなのである

服装から察するに・・・

就活生か？

リクルートスーツを着ていた

しかし何故こいつはこんなペンギン歩きなんだ

（もしやペンギン業界を志望しているのか！？）

なんて思っている内に、普通のスピードで歩く俺との距離はどんどん縮まり・・・

女の2メートルくらい後ろまでやってきた

すると！

（こ・・・これは・・・！！！）

そこに来て初めて気が付く・・・

そう、女のカカトが真っ赤になっていることに！！

靴擦れである！

（うーわ、痛そーやなあ・・・）

俺も思い出す

ありし日々を・・・

確かに就活生のころは革靴のせいで足が痛かった

しかし遠巻きに見ても分かるくらい赤くなっている

何だか可哀そうだ

（そういえば・・・俺、バンドエード持ってたな）

少し気が引けたが

俺は話しかけてみることにした

「足・・・大丈夫ですか？靴擦れ？めっちゃ痛そうやけど・・・」

俺がそう言うと、ペンギン業界の女はこちらを向いた

「バンドエード持ってますけど・・・要ります？ちょっと痛そうすぎて見てられなくって・・・」

そう言って俺はカバンからバンドエードを取り出した

カバンの中でもみくちゃにされ、シナシナになっている

こんな小汚いバンドエードしかないのだが、良かったのだろうか・・・？？

若干不安を覚えたが

「あ！ありがとうございます・・・！！！」

目が輝く、とは正にこういうことを言うのだろう

まるでマンガのようにキラキラした目で女はバンドエードを受け取った

聞けばインターンシップの帰りらしい

就活ではないが・・・

まあ似たようなもんか

・・・

それはさておき脚は当然、二本ある

故にバンドエードは二枚いる

のだが・・・

（あれ・・・一枚しか持ってなかったかな・・・？？）

二枚目を渡そうとカバンの中をあさるが・・・

ない

（いやいやいやいや、そんなワケないって）

絶対ある

だってこないだカバンを買い替えたときに何枚か入れたからだ

そう思い、さらにあさると・・・

（あ！あった！！）

遂に見つけたぞ

俺はカバンの底から見つけたそれを指で挟み・・・

女に差しだした

そう・・・

正方形のパッケージ

（あれ？）

バンドエードなら、普通長方形のパッケージ（というか台紙）じゃね・・・？

漆黒の包み紙に燦然と輝く黄金の文字

その輝きはまるで、今日この日をずっとずっとカバンの奥底という暗闇で待ちわびていたような

そんな輝きだ

そこに描かれた文字・・・そしてパッケージ・・・

どう見てもそれは・・・

（オカモト、ゼロワン・・・！！！！）



この大日本が世界に誇る（？）技術力の粋を集めて作られた・・・

まごうことなき！

コンドーム！

コンドームなのである・・・！！！

（！！！！！！！！！！）

「あ・・・」

あ、しか言えない

この圧倒的状況では・・・！！

空気が一気に凍り付いていくのが分かる

さっきまで輝いていた女の眼からは光が消え・・・

時空が歪むかのような感覚に飲み込まれる・・・！！

というか最早若干、歪んでいる！！

「やべ、これじゃねえ・・・」

努めて冷静に振舞う俺

何事も無かったかのようにコンドームを仕舞う

そして

もう一度あさると・・・

「あった！！」

シナシナであったが

バンドエードをもう一枚、出すことができた

（よ、良かったーーーーー）

あのままでは通報されるところであった

「ありがとうございます！！！！！」

再び目の輝きを取り戻す女

名誉挽回は果たされたようだ

しかし

この女、よく見ると・・・

（全然可愛くないな）

勃たない

勃つ女だったら、連絡先を聞いたりとかもしたかったが・・・

（勃たない女に価値無し！！）

嗚呼

俺は無価値な女に無償の善を為したのか

素晴らしすぎるだろ俺・・・

つうことで俺は近年稀にみる善を施したのであった

神よ・・・

見ているか・・・？

いや見ろ？

俺は善を為したぞ・・・？

次は当然、俺が慈善を受ける番だろ？？

だから取り敢えずタダマンできる勃つ女寄越せ・・・？

つうことで

つづく！

最近更新していないなあ・・・

なんて思っているうちに一か月近くも経ってしまった

やばい

つうことでこれと言ったネタはないが更新するぜ！！

・・・

俺は子供のころから、膝が鳴る



膝も足首も股関節も手首も鳴る

指の関節をパキパキ鳴らす人はよくいるが・・・

これだけいろんな関節が鳴るのはレアではなかろうか

おかんからは

「運動不足のせいやろ」

とテキトーに流されていたが・・・

29年の月日を経て・・・

初めてちゃんと診てもらうことにした！！

まあ診てもらう、といってもいつも通っている整体院で相談するだけなのだが・・・

すると

「筋肉量が少ないからですよ」

という予想だにしなかった返答が！

というのも・・・

俺のように痩せまくっている人は、当然関節を支える部分の筋肉量も少なく・・・

その結果関節内で骨と骨が干渉しているらしい

それで音が鳴る・・・というワケなのだ

つか

（パキパキ鳴らしまくってたけど、骨と骨が当たっている音だったのー！？！？！？！？）

驚天動地である

何だかすごく体に悪いことではないだろうか

リアルに100万回くらいは今までの人生通算で鳴らしていると思うのだが・・・

大丈夫なのか！？

ビビりながら聞いてみると

「痛くならない限りは大丈夫ですよ？痛くなる場合は内部で炎症が起きているので、対応が必要ですがそうでないのなら、そのままで構いません」

まじか！

俺って人間として、いや生物として本来備わっているべき必要最低限の筋肉さえないってことかよ！？

生きてるの、向いてないのかな・・・？

とはいえ

骨と骨を好き好んで干渉させるのも良くないはずだ

俺のより豊かな老後のためにも！

膝とか鳴らすのは控えようと思ったのであった

尤も俺に「老後」があれば、の話だがな・・・

つづく

あれから一年になる・・・

そう

俺が最後にフル勃起した日・・・

人生最高のファックをした日・・・

すなわち

ありすちゃんと最後に交わった日である


（最後にありすちゃんと遊んだ日に貰ったお茶）

嗚呼・・・

あれ以来、俺のピッパラは真のスーパーモードを出せずにいる

他の女とファックするときはせいぜい80％くらいの出力だろうか

今の俺は失われしスーパーモードを取り戻すべく・・・

それを女のおまーむこの中に求め、探し求める日々

だが、決して失われたものは取り戻せない

まじで・・・

マジでありすちゃんがいるとき、毎日でも行っときゃ良かった

そしてそして

連絡先を聞けば良かった・・・

きっとこれは俺が棺の中に入るときまで食い続けることだろう

全くもっておかしな話である

というのも・・・

この地球に巣食う人口は今も爆発的に増え続けている・・・

これはつまり、後発国の連中がファックして生みまくっていることに他ならない

言い換えれば、後発国のユニセフを介し、アレが欲しいだのコレがねえだのとピーピー言っているだけの連中でさえ・・・

この俺を差し置いてフル勃起しているのだ！！

あいつら、恵まれない人間アピールしてしてしてしてしまくっているが・・・

少なくとも、下半身は俺よりも恵まれているじゃねえか

ふざけやがって・・・

嗚呼

少し話が逸れたが・・・

フル勃起したい

話はそれだけである

つづく