公開結社豪泣部

「職場で・・・とある整備の人から、このような表現が適切なのかはわかりませんが、いじめ・・・られて・・・います・・・」

俺は・・・

言った

人事のおっさんに

言った・・・！

そう

俺はある整備の人から不当な扱いを受けている

基本的に無視され

ちょっとしたことですぐどやされる

しかもどやし方が異常

俺のミスを指摘するのならわかるが・・・

きしょい、だの障害者、だのと全く関係のないことまで言って来る

ここ半年間、ずっとそうである

俺がそのことを告げると・・・

「それが事実なら、良くないことだね・・・。ところで、きみはどうしたい？」

どうしたい・・・とはどういうことですか？

俺がそんな顔をすると

「会社としてこの件に対応するか、それともこの話をここで止めておくか、のどっちかになると思うよ」

・・・

人事のおっさんは渋い顔をしている

これは・・・

間違いなく、ターニングポイントへの確認であろう

ここで「はい」と「いいえ」のどちらを選ぶかで、その後のストーリーが大きく変わる

大事にする覚悟はあるのか、と

そう問われている

正直言うと、少し怖い

が・・・！

このままの状態が続くのはもっと怖いし嫌だ！！

故に・・・答えは一つ

→「はい」
「いいえ」

つうことでつづく

「この会社はおかしいと思います」

・・・

静岡県某所にある研修センターの一室にて・・・

俺は今日、人事と面談をしていた

恐らく、今回の研修のメインイベントの一つ

人事面談

本社の人事と一対一で話せる、レアイベントである

そこで、俺は無駄に自分の思いをぶつけていた

「販売会社で思ったのですが、辞める人が多すぎる。正直、驚きました。」

人事のおっさんがううむと唸る

俺の言葉に共感しているようだ

それに・・・

と俺は続ける

「人が辞めたとしても、反応が薄い。「あの人は続かない人だったね。」誰かが辞めても、それで終わり、こんなの会社としておかしいと思います。」

いつもは会社に対し、当たり障りのないことしか言わない俺だったが

今回は違う

本音をそのまま、ぶつけてやった

おかしい

この会社は・・・おかしい

だから辞める

辞めようとしている

が

それはまだ言わないでおこう

話がややこしくなる

だから・・・

「私が人事になって、このおかしな体制、構造を少しでも変革できれば、と思っています。それが今持っている将来へのビジョンです。」

最後は尤もらしいことを言って、誤魔化した

「キミの思いはよく分かったよ。私も正に今、より良い職場環境づくりのために尽力していてね・・・」

そんな感じで俺の人事面談は始まった

が

本題はここからである

言う

言ってやる

あのことを・・・

つうことでつづく

静岡県にて開催される二年目研修・・・

全国に散り散りになった同期たちが一堂に会する研修

というと嘘になる

何故なら、前半と後半とで日程で分かれているからだ

西日本は前半日程

東日本は後半日程

故に俺と仲良かった連中とは特に再会はできなかった

上智のやつも後半日程

前半だと最初言っていたが、どうやら違ったらしい

ということで

研修会場に踏み入れた俺の目の前には・・・

俺とは違い、久々の再会を喜ぶ連中でごった返していた

嗚呼・・・

いいなあ・・・

俺もムショ仲間と再会したかった

積もる話がある

しかし、こうなっては仕方がない

「兵庫県配属のＭです。こんにちは」

俺は手短なやつに話しかけた

「俺は三重配属のＴです！よろしく！趣味は月に一度の風俗です！滋賀の雄琴までわざわざ行ってます！！」

・・・

いきなり何を言い出すんだこいつ

ハジケてるな・・・

つうことで感動の再会も何もないまま

俺の研修は始まったのである

浜松・・・

静岡県の中では栄えている方なのだろうが・・・

正直、大したコンテンツはない

俺は今、研修を受けるため、浜松に来ている

が

新幹線の駅も寂しい感じ

仮に本社勤務となった場合でも、ここに住まなきゃいけなくなるんだよな

普通に嫌である

どっち道、俺には辞めるほかはないようだ

ちなみに・・・

今回の研修では何と個人面談があるらしい

人事の連中と一対一で話すんだとか

ええ・・・

めんどうくさいな・・・

でも整備のおっさんから不当な扱いを受けていること、相談してみようかな・・・

俺の置かれている現状を打破できる千載一遇のチャンスである

ちょっとしたことですぐ俺をどやしてくる、あの整備のおっさん・・・

あのおっさんが片付けば、俺の気持ちは大分楽になる

それとなく、相談してみようかな

つうことでつづく

安心したい

京都の家に帰って安心したい

家族と会って安心したい

安心したい・・・安心したい・・・

ずっとずっと

日中はそんなことばかり考えている

安心したい以外の感情など無い

何が不安なのかは分からないが

兎に角、１２～１３時頃までは不安でいっぱいである

当然、笑ったりなどできない

ポーカーフェイスが俺のできる努力の限界である

実際、俺があまりにも暗いのでクレームにもなっている

が

それ以降になると次第に気持ちは落ち着き

１５～１７時は比較的まともな精神状態になっている

あれ？

さっきまでなんであんなに不安だったんだろう

そんな風に思うくらい

そうして夕方が過ぎ、夜が来る

京都の家に帰る

帰るころにはすっかり元気

テレビを見て笑ったりもできる

しかし・・・

寝る前くらいになると、今度は次の朝が来る恐怖がやってくる

布団に入り、目を閉じれば

次に来るのは朝

また絶望と不安と重圧に耐えなければいけない

怖い

朝が来るのが怖い

そうして浅い眠りにつく

一体こんな生活がいつまで続くのだろうか

俺の精神に波があるので、今のは一例ではあるが

つうことでつづく