公開結社豪泣部

嗚呼・・・

俺の前の会社で過ごしたあの四年間は一体・・・

何だったんだろうか

死にながら生きてきたあの日々・・・

魂を穢しながら過ごしてきた生活・・・

そこで培ったスキルらしきものは

新しい会社では全くと言っていいほど役に立たない

いや、役に立ってしまうほうが問題なのかも知れないが

それでも、あれだけ苦しい思いをして無駄な時間を過ごしてきたのかと思うと

絶望せずにはいられない

レベルの差こそあれ

きっと、大東亜戦争の終戦を知らされた兵士たちも同じような気持ちだったのだろう

あれだけ、戦ったのに

勝てなかった

無駄だった

戦友や家族、友人や故郷を失っているのだから、気持ちが分かるなんていうのもおこがましいが

方向性としては近いのではないだろうか

ある日

俺は通っている居合の道場で

師範に問うた

「先生・・・転職先では、私が今までに培ったものが何の役にも立ちません・・・。

あの四年間は全て無駄だったのでしょうか・・・。

とても・・・悲しいです・・・。」

こうやって

すぐに自分を無価値な存在だと考えてしまうのが、俺の悪いくせだ

いや、癖というより・・・

抑うつである

昔はこんなこと、なかったのに

会社を辞めてもなお、後遺症のように残っていた

ところで

師範は異色の経歴の持ち主である

空手を極め、範士という最上位の称号を手に入れた

その果てに見えたのは

人を殴る違和感だったという

空手を極めた人間の言葉とは思えないが

何かを極めると、一周回って普通の答えになるのかも知れない

実際、たまに空手の技を寸止めとかで食らうが

俺の視界からいつも一瞬で消え

気が付けば拳が目の前やミゾオチのあたりにある

今もバリバリの現役である

さて、話が少しそれたが

空手を極めた経験から、直接的に対戦をしない、誰も傷つけない居合に目覚め、稽古を積み

今は居合の師範にもなっている

居合と剣道や杖道を収める人はたまにいるが・・・

居合と空手の組み合わせはかなり珍しい

そんな先生なら、きっと

他の誰にもない境地が見えているはず

そう思い、聞いてみたのだ

すると

予想だにしない答えが返ってきた

「あのね、M君。人生に無駄なことなんか、ないんだよ」

（は・・・？）

俺は間の抜けた顔をした

今はマスクもしていないから表情なんか誤魔化せない

１００パーセントの「は・・・？」の顔である

だが、俺のリアクションを無視して師範は続ける

「今はきっと、その意味が分からないだけさ。

少し時間が経てば、いずれ分かるようになる。

僕なんか、自分の人生振り返ってみても無駄な瞬間なんてひっとつも無かったよ？

ただ、それに気が付くのに時間がかかっただけなんだけどね」

解説を聞いたが、よく分からない

ただの合理化のように聞こえる

てきとーに理由をくっ付けてるだけ

俺が一番嫌いなやつだ

しかし・・・

師範がそういうのなら、今はその言葉を黙って受け入れるしかないのだろう

弟子がなすべきことは

師を信じ、

そして、いつの日か師を超えていくことだけなのだから・・・

つうことで

つづく

「あ、どうもMさん。今日は暑いですねえ」

会社に行くと・・・

Aさんと会った

今の会社で唯一と言える俺の知り合いである

部署は違うが、よく色んなことを話している

「お仕事の方はどうですか？」

いつもこんな感じで、世間話のイデアのようなテーマから入る

『うーん、まあまあですかね』と俺はてきとうに答えた

「まあまあですか。僕なんか今日は出社ですが、明日なんて仕事しないですよ。まあまあ以下です。はは」

『明日仕事をしない？休みですか』と俺が言うと

割と衝撃的な答えが返ってきた



「いえ、テレワークですよ。でもいつも寝て過ごしています」

『！？』

冗談・・・なのだろうか

しかし

本当かもしれない

というのも

「だって、パソコン持って帰るの重たくって嫌じゃないですか。だから、何もできなくてね」

『！？』

これはまじで

寝ているのかも知れない・・・！？

Aさんは月金以外はテレワークである

そう考えると実労働は２日だけだが・・・？？

『いやでも、そんなことで仕事になるんです？』

普通に考えればとても間に合わない

「ええ、間に合ってないですよ。だって今僕がやってるこの案件も、放置しすぎちゃって一年前のものになりますもん」

『！？』

一年前・・・！？

それ、むしろやる意味あるのか・・・！？

「でも今の話、みんなには内緒ですよ。ふふふ」

『！？』

ここ、オフィスのど真ん中なんだが・・・！？

どこからどこまでが冗談なんだ

全部本当か？

それとも全部嘘か？

俺も仕事熱心なほうではない

抜け道や手抜きのことは全力で考えるが

そのエネルギーを正攻法で正面突破に使おうとは思わないし、実際そうしてきた

が

この人・・・

そんな俺なんか比ではない！

すげえ

前々からなんとなくやばい人感は感じていたが

やはり俺のカンは正しかったようだ

つうことで

つづく！！

「あんたはどうせ、しょーもない女と結婚するのよ。中身のないような女とね」

俺が子供の頃・・・

おかんはよく俺にそう言っていた

テレビや映画、アニメなどでおかんの言うしょーもない女が登場すると、決まってだ

それを聞くたび俺は「そんなことない！・・・多分」と反論していたものである

・・・

あれから長い月日が経ったわけだが

そもそも俺は結婚するのか？

それ以前に

好きとファックしたいという気持ちの違いがよく分からない

好きだけど、やらせてくれない女がいたとしたら

俺は嫌いになるだろう

では逆はどうか？

好きじゃないけど、やらせてくれる女がいたとしたら

多分好きになる

嗚呼

本当によく分からない

好きとファックしたいの違いが・・・

・・・

今日は夢を見た

前の女とファックする夢だ

率直に言って楽しかったし、嬉しかった

やはりファックできる女は無条件に好きだ！！

だが何よりも俺が感じたのは

希望

再び世界を愛し、愛されることへの希望で俺の胸は膨らんだ

・・・

しかしその胸は、目覚めとともに絶望によって押し潰された

理由は二つ

それがただの夢であったこと

そして何よりも、何であんな夢見てしまったのか、という点である

俺の深層心理が顕現したとでもいうのか・・・？

やめてくれ・・・

世界よ・・・

俺をもうこれ以上弄ばないでくれ・・・

女の本質は裏切りである、とか言いながら

裏切らない女を渇望している俺がそんなに気に入らないか？

ツンデレってやつだよ

だから優しい目で見守っていてくれ・・・

どうか俺をもう一度救ってくれよ・・・

つうことでつづく

大学時代・・・

俺の知り合いに「提督」と呼ばれた男がいた

何故提督なのかは分からない

当時大流行りしていた艦隊これくしょんともどうやら関係なさそうだった

未だに謎である

そんな謎の提督とは、居合道部の先輩を通じて知り合った

俺と非常に親しかった先輩の知人、ということで紹介を受けたのだ

提督はまるで漫画に出てくる探偵のような恰好をしており



その後、知ることになるのだが

普段からずっとその服装をしているようだった

変な人である

だが

変わっているのはそれだけではない

経歴も異色であった

提督は高校を卒業してから、真っすぐ大学に入ったのではなく

陸上自衛隊に入隊したらしい

そこで訓練に明け暮れる毎日だったそうだが

致命的な「やらかし」をしてしまい、自衛隊にいられなくなってしまったと言っていた

一体、どんなやらかしなのかは教えてくれなかったが

どうやら陸上自衛隊ではちょっとした語り草になっているほどのレベルらしい

その後、大学で学ぶことでキャリアの立て直しを図ろうと決意し

うちの大学にやってきたらしい

当時の提督は三年生であったが

何度もこう言っていた

「自衛隊に戻りたい。でももう戻れない・・・」

どうしてですか、と俺が聞くと

「生きるか死ぬかの世界でしか、俺は生きられないんだ」

遠い目をして決まってそう答えていた

それを聞いた俺は、何が何やら分からず

ただの痛い妄想かと思っていた

が

あれから６年あまりの月日が流れ・・・

俺はようやくその意味を知ることになる

２０１７年４月以来・・・

俺の毎日は生きるか死ぬかの日々であった

まずはムショ

これ以上やったら死ぬ

と本気で感じる瞬間を毎日１０回は味わいながら

それでもベルトコンベアーを止めるわけにはいかないため、死ぬ気で食らいつく毎日

視界の上半分は常に三途の川で

生きた心地がしなかった

そして次は販社

コンプラなんてどこにもない

ノルマのためにやれることなら何だってやった

一週間先のことなんて考えない

一日一日をどうやって誤魔化し、終わらせられるか

それだけを毎日考えて過ごしていた

だがしかし

そんな日々も終わりを迎えた

転職である

俺は何年も恋焦がれた安定、安心して過ごせる生活を手に入れ・・・

ここ数年でも最もまともな暮らしを手に入れた

不満なんてない

そのはずだった

だった・・・

が

足りない

何かが・・・

足りない！！

いや

何か、ではない

俺には分かっている

そう

俺は

もう

生きるか死ぬかの世界でしか満足できなくなっているのだ・・・！！

何たる皮肉

戦いの中でしか生きられない狂戦士

それが俺

戦いを終わらせるために戦っていたはずなのに

気が付けば戦いの中でしか生きられなくなっていた

そんな俺に

行き場所も生き場所もなく・・・

今日も当てもなく浮世を彷徨い続けるのである・・・

つうことで

つづく