公開結社豪泣部

たくろーが転勤になる

異動先は週明けの発表になるらしいが

どうやら、前例などから行くとド田舎になるらしい

たくろーとは実は幼稚園が一緒で、俺の数少ない幼馴染でもある

そう言って絶望する幼馴染の話を聞きながら

俺の頭は回想へと向かっていた

・・・

２０１７年８月某日

静岡県某所にて

生産実習と呼ばれる、自動車製造工場（通称ムショ）での実習を終えた俺たちは・・・

座額の研修を受けるべく、大会議室へと集められていた

そんな俺たちを前に、人事部の部長がやってきてあいさつを行う

「みなさん、生産実習お疲れさまでした！いやあ、大変だったでしょう！でも安心してください！うちでの仕事に、工場以上にキツイところなんかありませんから！」

部長がそう言うと、みんながどっと笑い、会場が沸いた

「私もこの会社に来て長いのですが、これは本当です！私もあの頃が一番キツかった！だからもう、これからは楽な仕事しかありませんよ！良かったですね！！」

これから

販社に配属となってから、起きるであろう悲劇など当時、知る由もない俺たちは

その話を聞いて、再び笑うのであった

そして凡そ二週間にわたる座学が終わり

８月２７日が来た

忘れもしない

配属発表の日である

会議室に集められ、ソワソワするみんなをしり目に、俺は投げやりになっていた

「いいさ、どうせ俺は択捉島の配属になるんだ。それで誰からも忘れられて、かの地でひっそりと死ぬのさ。だからみんな、不幸は全部俺が持っていくから、安心しといてくれ」

近くのムショ仲間たちにそう告げる

反応は様々である

「いやー、俺もどうなるかなあ、尖閣諸島だったりして！！」

俺に乗っかってくるのは上智大学出身のやつ

こいつとは一番仲が良い

「俺は人事面談の際に、結婚を考えている彼女がいるんで千葉県にしてください！って言ったら、分かった！Yくんは千葉県押しにしておくね！って人事の人が言ってくれたわ！！」

そう言っているのはY、拓殖大学出身で自分のことをバカだといつも公言している

FランはFランでも良いFランだ

しかし、こいつはこの数十分後、青森県配属と発表されることになる

「俺も彼女と結婚するから、絶対神奈川がいいって言ったら、人事の人分かった！って言ってたよ！！」

こいつは専修大のやつ

巨根が自慢で、よく風呂場で見せびらかしていた

こいつは、この後栃木県への配属が言い渡され、絶望することになる

ちなみにだが

配属希望は都道府県単位で出すことができない

関西ブロック、とか関東ブロックとか、そういう単位でしか配属希望表には書けず

○○県希望、というのはあくまでも配属前の人事面談で口約束程度に行われるものであった

それに初任地は出身都道府県＆出身大学のあるところ以外、というのが決まっており

どう頑張っても知らない土地で飛ばされる仕組みであった

さて、俺たちが雑談している内に配属発表が始まり

都道府県ごとに順番に配属者が呼び出されていった

皮肉なことに、彼女とか結婚とかを口にしていたものはみんな希望地から悉く外され

俺や上智のように完全に諦め切っていたやつらに限って、ほぼ第一志望の配属先となっていた

人事部というのは本当に意地悪なところである

希望が叶い、嬉しく思いながらも、うちの会社の実態が透けて見えたような気がして、俺の気分は悪くなっていた

・・・

そこから先は、全国へと散り散りになるムショ仲間たちと夜通し別れを惜しみ

俺は伊丹へと降り立ったのである

きっと、これから先も誰かの転勤を聞くたびに俺はあの日のことを思い出すんだろうな

つうことで

つづく！

エクセルスキル初級

この言葉ほど現代社会において、解釈の定義の余地が分かれるものはないのではなかろうか

俺の考えるエクセルが使える・・・とは

表を作ったり、フィルターを使って並び替えたり、簡単な関数（四則演算とか）ができることである

が

どうやら、それは違ったらしい

というのも・・・

「Mくん、ピボット使える？」

上司に聞かれる俺

目の前にあるのは、凡そ３万社のデータ

有休消化中、エクセルの使い方の本は読んだが・・・

使えるか？と聞かれると・・・

「いえ・・・本では読みましたが、使えるかと聞かれると・・・」

（ちなみにこの後調べたのだが、ピボットとは表を並び替えて、任意のデータを抽出しやすくする機能である）

エクセルについては、確か面接のときにも言ったはずだ

履歴書にエクセル初級と書いてありますが、具体的にはどんなことができますか、的な質問にそう答えた

ちなみにこの初級、という表現は担当の転職エージェントが使っていた言い回しである

だが、上司からは

「（うわまじか）」

と言われんばかりの顔をされてしまった

非常にまずい感じがする

話は続く

「Mくん、統計が好きだって言ってなかったけ」

確かに統計は好きである

データを見るのは面白い

だが、それとこれとは関係ないのではなかろうか

ゲームが好きな奴が必ずしも、ゲームクリエイターでないのと同じだ

と、そんなこと言えるはずもなく・・・

「はい、そうですね・・・前の会社でも三か月に一度くらいのペースで顧客アンケートの結果を集計したりして、顧客満足度向上のための意見を出してました。部長に報告しないといけないので」

ごく自然に話の軸を少し逸らす

俺の得意技の一つである・・・！

「それって何枚くらいのアンケート？」

案の定、アンケートに反応する上司

俺は自分の統計に関する具体的な知識から、話の主題が逸れたことに安堵しつつ

「２０～３０枚くらいですね」

新車を買った客に対し、数か月に一度集計されるアンケートである

車を買ったやつの中から、アンケートが返ってくる確率なども考えると、妥当な枚数だと思っていたが

「少な！？統計というよりは・・・だね。」

上司からのご理解は頂けなかったようだ

つうことでエクセルと統計について、上司が期待していたほど俺の能力が足りていなかったことが分かり

俺は勉強するように指示された

具体的にどんなことができるようになれば良いかについては、メールで追って連絡されるらしい

かなんなー

つづく

しかし

何度考えても面白いな今のシチュエーション！

女と並んで街を歩きながら、俺は笑い出しそうになるのを抑えるのに必死だった

一体、誰がこんな展開を予想したであろうか

やればできるじゃないか！現実（リアル）！

今日のお前、かなり面白いぞ！！

最寄りのドトールまでの道中、女はいろんなことを聞いてきた

「Mさん、確か93年生まれですよね？私もです！あ、予約の時の生年月日に書いてあったんです！」

え

まじか！？

俺と同じ27歳・・・



出会い系であれば、射程圏外

妹よりも年下でないと興奮しない、とか言ってスルーする歳だが

意外とアリである

普通にさっき、しゃぶって欲しいって思ったくらいだもんな

むしろ同い年ということで、親しみさえ覚える

世界とは、意外と広いらしい

「じゃあ、私と同じでアラサーを順調に極めていったはるんですね」

俺が誕生日が近づくにつれ、毎年覚える絶望を口にすると

「そうなんです！友達とかもどんどん結婚していって・・・びっくりですよね。月日の流れが早すぎますよ・・・。」

女も絶望を吐いていた

まあ、女の場合は余計につらいのかもな

敬虔なるポリコレらしからぬ感想を俺は抱いた

「ところで、どうしてパーソナルカラー診断を受けようと思ったんですか？女性は多いんですが、男性の方って珍しいので・・・」

案の定というか

やはりそこが気になったか！

理由はもちろん

世界から愛される俺に、

女から愛されるピッパラに

そして俺から愛される俺になるためだ

・・・

なんて言えるはずもなく

「以前、交際していた恋人からパーソナルカラー診断の話を聞いたことがあって、それで気になって来てみたんです」

嘘ではない

ただ、一番手の理由ではないというだけ

「ああ、そうなんですね！以前もそういう方いらっしゃいました・・・！」

俺の説明で納得したらしい

うまく誤魔化せたようだ

そうこうしている内にドトールに着いた

「ここは私がお出しします・・・！」

女が力強く言うので、奢られることになった

これも地味にレア体験だな・・・

「ちなみにそれ、経費で落ちるんですか？」

貰ったレシートを丁寧に折り畳んでいる様子から、俺はそう推測した

あとでオーナーとやらに請求するのだろうか？

「いえ、こんなものは経費では落ちませんよ・・・」

目を固く閉ざしながらそう言われてしまった

まじかよ

何だか気の毒である

だが、この女の置かれている状況からすると、俺が金を出したところで受け取らないであろう

さて・・・

女と話をしながら３０分あまりが過ぎたころ

ようやく、オーナーから折り返しの電話が来た

嗚呼

来てしまったか

電話なんて、もうずっと鳴らなくていいのに！

女とオーナーが何かを話し

しばらくすると、女が俺に携帯を差し出した

「オーナーがMさんに直接お詫び申し上げたいそうです」

別にお詫びなんて要らないんだが・・・

そう思いながらも、電話を取る

如何にもな感じのおはの声が響いた

「この度は、大っ変、申し訳ございませんでした・・・！何と言ってお詫びをして良いのやら・・・」

いやいや、むしろ俺はお礼を言いたいくらいだよ

否、

電話なんて何で掛けてきたんだ！！

俺の人生史上最高に謝られているが

こういうのはあまり落ち着かない

「ああ、いえ・・・大丈夫ですから・・・それより、ご無事なようで何よりですね。

何か、アクシデントでもあったのではないかと思ってましたから」

俺がそういうと

「まあ！なんてお優しい方・・・！！」

オーナーの好感度が上がってしまった

俺は優しくなんてないし！

そもそもお前の好感度なんて要らん！！

つうことで、パーソナルカラー診断の日時は再設定となった

「次回・・・なんですが7月5日はどうですか？」

この人が空いてる日程がその日になるらしい

ちょっと遠いけど、まあいいか

この女の都合に合わせなくては、意味がない！

次行ったとき、しゃぶってくれる感じにならねえかなあ・・・

俺に似合うコンドームの色も調べて、試させてくれないだろうか

「今日はこうして一緒にお話しすることができて、むしろとても楽しかったです！」

女との別れ際、俺は珍しく笑った

嗤わずに笑う、なんてのは随分と久しぶりな気がする

つうことで

つづく

俺という人間は・・・

どうしようもなく愛されているらしい

女から？

否

むしろそうであって欲しいと願うばかりだが・・・

俺が愛されているのはそう

ネタの神様からである・・・！！

今日はパーソナルカラーの診断に行ってきた

パーソナルカラー・・・

そいつに最も似合う色を、色彩計の資格とかを持ったやつが選んでくれる・・・というサービスだ

俺はもっと女から愛されたいし

もっともっとファックがしたい

となれば、やはり自分に似合う色を知り、服装に役立てるのが手っ取り早いだろう

という発想からのものである

ちなみに診断料は６０分１万円！

最早風俗である

普通に高いが

俺のピッパラの更なる飛躍の礎になることと

記事のネタが手に入ると思えば、妥当な額である

つうことで会社終わりに、河原町某所にあるビルへとやってきた

だが

予約のメールに記載された住所は普通にマンションの一室で

何だかメンズエステのときを彷彿とさせるものであった

（めっちゃいかがわしいな・・・）

エレベーターに乗りながら、俺は在りし日の悲劇を思い出していた

中国人BBAにマッサージされるなど・・・今思い出しても怖気が走る

そういえば、昨日予約の日時と担当者を変えてくれとかいきなりメール来たし

考えれば考えるほど、いかがわしいことばかりだ

俺は生きて帰れるのか・・・？

そう思いながら、５階に着いた俺はエレベーターから降りる

すると

「あの・・・もしかしてMさんですか・・・？」

何故だか、やたらと困った様子の女に声を掛けられた

パーソナルカラー診断の人だろうか

しかし

美人である

出会い系でこいつとマッチングできたら、その日はテンションMAXだろうな・・・

しゃぶって欲しい

そんなことを考えながら、

「ああ、はい。そうですけど・・・」

聞かれたことに平静を装いながら答える

「あの、大変申し訳ございません。今、オーナーと連絡が取れなくて、部屋の中に入れないんです・・・！！」

そういって、頭を思いっきり下げられる

「・・・？ 」

何のことだ？

首をかしげる俺に女から、ことの顛末について説明が入る

「ここの一室でパーソナルカラーの診断をしているのですが、そのカギを持っているオーナーと連絡が取れないんです・・・。

なので、本当に申し訳ございませんが、入ることができないんです・・・。普段はこんなこと、絶対にないんですが・・・。」

おおまじか

まあまあなアクシデントである

が、俺は意外と何も感じなかった

修羅場をそれなりにくぐってきたからだろうか

「ああ、そうですか。まあ、あるあるですね・・・肝心な時に電話に出ないとか、そういうの」

俺が笑いながらそういうと、女は驚いたらしい

「すごくお優しい方ですね！！ありがとうございます！」

ところで・・・と

女がその次に、口に出すセリフに俺は度肝を抜かれることになる

「オーナーと連絡が取れるまで、ここでずっとこうしているわけにもいかないので、お茶での飲みに行きませんか？」

（！？！？！？！？！？！！？）

まじ！？

このお姉さんと、俺、今から・・・

お茶できんの！？

え、デートやん！？

唐突に始まったエロゲー的展開

おいおいおい・・・！

全くもって、世界の意思というものは度し難い

女から愛されない分、ネタの神様からはどうあがいても愛される仕様なのか！？

それがお前の、世界の意思なのか！？

面白過ぎるだろ・・・！！

「いかがでしょうか・・・？」

衝撃のあまり、少しの間フリーズしていた俺の様子を確かめるように女が聞いてくる

そんなもん

答えはもちろん・・・！

「ぜひ！行きましょう！！」

つうことで

つづく

憎悪と絶望は、俺の剣を冴え渡らせるらしい

今日は居合の大会に出場した

俺は今までの人生において、大会でただの一勝も上げることができなかった

それに俺が出るのは三段の部

三段、といえばそれなりに真面目に稽古を積んできたものたちである
（にわか勢は何故か大概二段くらいまでで消えてしまう）

故に、師範には悪いが今回もどうせ負けるだろう、いやさっさと負けてすぐに帰ろう

そう思っていた

のだが

二つのZがそんな俺に革新をもたらした

そう

憎悪と絶望の２つのZ、ダブルゼータである

世界を憎み、果てなき絶望によって彩られた俺の剣は・・・

俺の予想以上に研ぎ澄まされ、冴え渡っていたらしい

・・・

３０７という番号の名札を付け

一回戦に臨む

居合というものの力量は、そいつが刀に手を掛けた瞬間だけで分かってしまう

手を掛ける、というと至極単純で差別化のしようがないような動作に聞こえるが・・・

実際は、手を掛けるときの角度、指の掛かり具合、僅かな肩の動きなど様々な要素が含まれており

それを見れば大体の腕前が分かるのだ

そのため、試合の勝敗は開始数秒後にはほとんど決まっている

だから最初だけ気合入れて、あとはてきとうにリラックスしてやり過ごそう

そんな俺の作戦が功を奏したのか

俺の番が終わり、しばらくすると・・・

二回戦、準決勝のトーナメント表として貼り出されたそれには

俺の３０７という数字が載っていた

（まじで！？）

師範が小走りで俺の元へやってくる

何かコメントするつもりだろう

そうして一言

「力むなよ」

こういう場に出るとついつい張り切ったりして力んでしまうが

究極の脱力状態から放たれる一閃が最も速く、そして鋭い

こういう場だからこそ、いつも以上に脱力しなければならないのだ

師範の言葉の真意を瞬時に悟り

二回戦・・・！

相手は京都大学居合道部の人間である

京大といえば全国大会で何度も優勝している強豪校である

こりゃだめだな

勝てない

一本でも取れれば万々歳だ

そう考え、リラックスする俺

さあ・・・

本日二回目の憎悪と絶望の剣

審査員、並びにギャラリーの面々！

その目にしかと焼き付けるが良い！！

・・・

だが

結果は散々

一本も取れなかった

（まあ、そうですよね・・・）

ありがとうございました、と試合後の礼をしながら自分に言い聞かせた

後に分かるのだが、その人はかつての京大居合道部の主将だった人

過去の実績などから考えると、三段、という括りで見れば日本最強の内の一人である

憎悪と絶望の力だけでは太刀打ちできないのは当然

怒りのスーパーモードも明鏡止水のハイパーモードには勝てないもんな

ギアナ高地で修行して出直してくるしかないようだ

とはいえ

一応、予選は突破したので無駄に立派な賞状を貰い

俺の大会は終了した

試合を見学に来ていた、大学時代の先輩とも偶然再会できたし・・・

久しぶりに充実した日曜日であった

つうことで

つづく