公開結社豪泣部

「どう？仕事続きそうか？」

２０時３０分ごろ・・・

俺は西宮店の店長と車の中で話していたとき

出し抜けにそう聞かれた

その店長を伊丹から梅田まで車で送り届ける（片道約２０分）という文脈である

俺は・・・

「やる気バリバリです！なんて答えても嘘くさいだけなんで、具体的なことはノーコメントでお願いします。ははは・・・」

あけすけに答えた

微妙に答えをヅラしながら

仕事続きそうか？の答えは基本的に、イエスかノーか分からないの３択であるはず

そこにやる気がどうとかいう話を持ち込み、この最高に答えにくい質問の核心をかわしつつ

かと言って、あからさまな嘘を吐くつもりはない、という意思表示をしている

まあ要はお察しだろ、という話である

「君は正直だね」

西宮店長は笑いもせず答えた

ありがとうございます？と取り合えず、疑問形でお礼を言う

しかし・・・

俺には前から思っていたことがある

これを機に聞いてみよう

「店長ほど、長くこの会社にいる人なら、きっと、辞めていったものをたくさん見てきているはずです。

なら、何となく見た感じとか雰囲気とかですぐに辞めそうなやつとか、そうではなさそうなやつとか、分かるんじゃないですか？？」

実際、俺は居合道部にいた頃、すぐに辞めるヤツは見ただけで何となく分かった

居合道部は離職率が素晴らしく高かったからな・・・

さてさて、この店長さまはどう答えるのか

つづく

最近、記事の更新を素晴らしくさぼっている

理由は簡単

書きたいという気持ちがないからだ

余力があれば書こうかなー

なんて思っているうちにいつも眠気に襲われ

寝る

そして、休みの日に何日か分をまとめて書く・・・

それが常である

かつて、いついかなる瞬間でも記事の更新を怠らなかった俺は一体どこへ消えたのか

まああんときの俺は最強だったからな

現役生のころは最強だった

どんなに無理をしても大丈夫だった・・・

いや、若干今から思うとうつだったか

布団から起き上がれないときや、手が動かせないときが何回かあったからな

でもそれが浪人時代になると、ストレスやら疲労やらで帯状疱疹ができた

あのとき、俺は初めて衰えというものを感じたものである

まあそういうことで、最強だったころの俺にはどうあっても勝てない

高校生の体力は無限なのである

つづく

俺も高校で留年していれば、最強が延長されたのだろうか・・・

今から一年前・・・

俺はストレスチェックをやった

結果は抑うつ

うつの手前の状態・・・とでも言おうか

そうして月日は流れ・・・

今日

俺は人生二回目のストレスチェックをやった

ストレスチェック・・・

簡単な質問に答えるだけで、そいつのかかっている負荷が分かるというものだ

今の仕事を量が多いと感じるか、とか満足感は得られるか、とか

そういう質問

そしてこの結果は表向きは会社側には分からないことになっている

が

実際は会社側はストレスチェックの結果を見ることができ、精神的にやばいやつは必然的にばれてしまう・・・

らしい

真偽のほどは定かではないが

本当だとしたら、うつを隠しながら誤魔化して生きている人はどうなってしまうのだろうか

会社からすればうつのやつなど間違いなく厄介である

とはいえ

今回も俺は素直に受けた

結果は・・・

抑うつ

去年も今年も結果が変わってなかった

精神科に通ったり、いろいろしているんだがな・・・

一体いつになったらここから抜け出せるんだろう

つづく

dodaで検索するとこいつがでてくる

・・・

dodaという転職サイトに俺は登録していた

が

そこで受けられるサービスの停止を申し出た

そう

しばらく転職活動はしない

いや、厳密には最後に一つだけ、俺の第一次転職大戦を締めくくるものとして応募したが

もうしない

理由は簡単

芸歴が短いからだ

芸歴が短すぎて、どいつもこいつもまともに俺の話を聞きやがらねえ

このまま、転職を続けても、いたずらに消耗するだけ

だからしばらくは芸歴を伸ばしながら、休むことにした

転職をしていたのでは休みの日もろくに休めない

そのための終戦

第一次転職大戦終戦である

第二次大戦は約半年後の春ごろに開戦予定

次は勝つ

いや、勝たなければ俺が死ぬ

割と真剣に死ぬ

つうことでつづく

安心したい

不安なのは嫌だ

安心したい・・・安心したい・・・安心したい・・・安心したい・・・

ずっとずっとずっと

同じ思考ばかりが堂々巡りをする

最近の俺はいつだってそうだ

特に日中、仕事場にいるときはそう

不安で不安で仕方がない

泣き出しそうになる

何が不安なのかは分からない

ただ不安なのである

そして・・・

幸いなことに、俺が心の底から安心できる方法が一つだけある

家に帰ること

家・・・といっても実家

家族のいる家である

実家に帰るとものすごく安心する

不安で脳が支配されていたことなどまるで嘘のよう

だから最近は毎日京都から伊丹まで通勤している

一時間半くらいかかるが、それでも良い

四六時中不安な気持ちを抱えているよりも、１００倍良い

しかし・・・

この不安な気持ちは何なのだろうか

秋は気温差が激しく、自律神経が乱れうつになりやすいそうだが・・・

電車系の自殺も多いシーズンらしい

うつは基本、朝が酷いからな

会社に行く過程で絶望が抑えられなくなってしまうんだろうな

つうことでつづけ