公開結社豪泣部

浜松・・・

静岡県の中では栄えている方なのだろうが・・・

正直、大したコンテンツはない

俺は今、研修を受けるため、浜松に来ている

が

新幹線の駅も寂しい感じ

仮に本社勤務となった場合でも、ここに住まなきゃいけなくなるんだよな

普通に嫌である

どっち道、俺には辞めるほかはないようだ

ちなみに・・・

今回の研修では何と個人面談があるらしい

人事の連中と一対一で話すんだとか

ええ・・・

めんどうくさいな・・・

でも整備のおっさんから不当な扱いを受けていること、相談してみようかな・・・

俺の置かれている現状を打破できる千載一遇のチャンスである

ちょっとしたことですぐ俺をどやしてくる、あの整備のおっさん・・・

あのおっさんが片付けば、俺の気持ちは大分楽になる

それとなく、相談してみようかな

つうことでつづく

安心したい

京都の家に帰って安心したい

家族と会って安心したい

安心したい・・・安心したい・・・

ずっとずっと

日中はそんなことばかり考えている

安心したい以外の感情など無い

何が不安なのかは分からないが

兎に角、１２～１３時頃までは不安でいっぱいである

当然、笑ったりなどできない

ポーカーフェイスが俺のできる努力の限界である

実際、俺があまりにも暗いのでクレームにもなっている

が

それ以降になると次第に気持ちは落ち着き

１５～１７時は比較的まともな精神状態になっている

あれ？

さっきまでなんであんなに不安だったんだろう

そんな風に思うくらい

そうして夕方が過ぎ、夜が来る

京都の家に帰る

帰るころにはすっかり元気

テレビを見て笑ったりもできる

しかし・・・

寝る前くらいになると、今度は次の朝が来る恐怖がやってくる

布団に入り、目を閉じれば

次に来るのは朝

また絶望と不安と重圧に耐えなければいけない

怖い

朝が来るのが怖い

そうして浅い眠りにつく

一体こんな生活がいつまで続くのだろうか

俺の精神に波があるので、今のは一例ではあるが

つうことでつづく

一人では朝が来る恐怖に耐えられない

だからこの半年間、伊丹から毎日、この家に帰ってくるんだ・・・

俺は・・・

おかんにカミングアウトした

そう

毎朝絶望していること

不安と胸を覆う重圧を強く感じていること

会社で不当な扱いを受けていること

今までは心配を掛けたくないという思いから、頑張って平静を装っていたが

もう無理である

俺はもう我慢できない

故に・・・

おかんに話した

おかんからはカウンセリングを勧められた

昔と違って、今はカウンセリングに行くのはおかしなことじゃない

ハードルとかも下がってるし、大丈夫

嗚呼・・・

おかんからの言葉を聞いて俺はひどく安心した

そう

これでもう、無理をする必要はない

もうごまかさなくていいんだ・・・

安心する

安心し過ぎて泣きそうである

というより・・・

既に泣いている

つうことでつづく

この間受けた会社・・・

２週間経っても結果が来ない

俺は一日千秋の思いで待っているのだが

来ない

来いよ

降りてこい・・・

蜘蛛の糸・・・

血の池地獄で天界へのチャンスをうかがうカンダタの気分である

ということで

俺は問い合わせることにした

とはいえ、いつまでも経っても結果が来ない時点でお察しではあるが・・・

それでも聞かずにはいられない

というよりも結果を連絡しないって何？！

ふざけた会社である

つうことで転職エージェントにそれとなくメールを送り・・・

数時間後・・・

俺が不採用になった旨の記載されたメールが届いた

嗚呼・・・

血の池地獄からまだ出られないのか

どうしよう

俺の心の支えが無くなり

俺の心はさらに不安定になるのであった

つづく

インフルエンザから回復したものの・・・

咳が治らない

ずっとずっと乾いた咳が出る



それに出るときと出ないときのギャップが激しい

会社にいるときはかなり息苦しい

常にせき込みそうになるのを、我慢しながら過ごしている

息を深く吸うともれなく咳が出るので

浅く吸う

話すときなどは若干酸欠気味である

が

家に帰るとピタっと止まる

会社が埃っぽいのだろうか

それとも俺の精神的な問題なのだろうか

調べてみるとストレスで乾いた咳が出ることがあるらしい

何だか嫌な予感がするぞ・・・

つうことでつづく